Las navidades son una época estresante y dura para los cosumidores. Yo lo entiendo, la navidad confunde. Pero no sabía que daba poderes sobrenaturales…

Hubo un día en el que una señora, un grupo de chicas y un chico (todos venían por separado) estaban en la cola del mostrador de Atención al Cliente.

Alicia: ¿Quién va?
Chicas: Nosotras *de repente la señora empieza a cuchichear cosas, y a hablar con el resto de chicas mientras yo atendía a una de ellas. Termino…*
Alicia: ¡Hasta luego! Hola, ¿quién va?
Chico: Yo.
Señora: ¡Eh! ¡Que voy yo!
Chico: No señora, voy yo, usted estaba detrás y yo he llegado antes.
Señora: ¡Que no! ¡Que las chicas de antes me han dicho que me dejaban pasar porque también se habían colado! ¡Nena! *refiriéndose a mí* ¡Que voy yo!
Chico: ¡Que le digo que voy yo! *se dirige a mí* Que la señora esta estaba detrás, que me atiendas…
Alicia: Ehm… ¡Aclárense por favor…!
Señora: ¡PERO A VER! ¡Que me han dejado pasar las chicas! ¡Que tú lo has oído, que estabas delante!
Alicia: Señora, yo no he oído nada, estaba atendiendo a la chica y…
Señora: ¡¿CÓMO QUE NO?! ¡QUE TE HE VISTO, QUE LO HAS OÍDO!
Alicia: … ¡Pero cómo puede decir que me ha visto! Le digo que yo estaba haciendo mi trabajo y no escuchando conversaciones ajenas…
Señora: ¡Que no mientas! Que yo entiendo que quieras alejarte de los follones y que no te quieras involucrar, pero no digas que no lo has oído porque te he visto perfectamente…
Alicia y Chico: …
Chico: … Mira, vengo para que me hagas una factura…
Señora: *cuchicheaba, y yo termino con el chico y me olvido de la señora, pensando que la atendería alguna compañera*
Alicia: ¿Quién va?
Otra chica: Yo…
Señora: ¡EH! ¡¡QUE VOY YO!!
Otra chica: Vale, sí sí, que a mí no me importa esperarme a una clienta más…
Alicia: *…mierda!* ¡Perdone! Ahora la atiendo…

Y volvió a empezar otro bucle sin fin de “que yo te he visto” y acabado por fin con un “lo que usted diga, señora“…

¡Qué paciencia estos días! ¡Y lo que queda!

Yo caminaba tranquilamente con el carrito del envío a domicilio, echando una mano a las chicas que se encargan de ello, porque aquella tarde estaban a reventar de faena. De repente, oigo por ahí:

Señora: ¡Mira qué bonita! ¡¡… PERO QUÉ BONITAA!!

Inconscientemente me giré, y descubrí qué era tan bonito: una sartén.

Punto, punto y punto.

• De papel de fumar
• De plástico
• De papel de cebolla
• Las que son más caras que en el Día
• Las que se rompen “en ná”
• De patata
• Las que si las mojas, se deshacen

Y así se van ganando motes las bolsas biodegradables de fécula de tubérculo no comestible que se venden en Carrefour ahora. Hay quien dice que es un negocio, hay quien dice que está muy bien esto de conservar el medio ambiente y tal. Yo opino un poquito de los dos.

Se han llegado a dejar carritos enteros por negarse a comprar las dichosas bolsas. Pero la verdad es que las alternativas están muy curradas: de nylon, de rafia (en la vida había oído eso), las biodegradables, las de algodón, los carritos de rafia, las bolsas de nylon que se atan al carrito… No sé, está bien. Dicen que a partir de enero todos los comercios estarán obligados a no dar bolsas de plástico, pero ya se verá. Todo será que pase como el año pasado, que oí que dijeron por ahí: “Si la gente no tiene dinero para comer, al igual tendrá para comprar bolsas…“.

Y no lo olvidéis: ¡Bolsa caca!

El otro día una nena muy mona intentó saltar la valla de cierre de la caja de detrás mío.

Alicia: *lo más dulce posible* ¿A dónde vas?
Nena: *me miró, siguió intentando saltarla*
Alicia: *tiernísimamente* … No puedes pasar por aquí, te vas a hacer pupa *sonriendo para sonar más dulce aún*

La nena me miró de nuevo y fue corriendo hacia la madre.

Nena: *desde el final de la caja* ¡Hola tonti!

Cara de estupefacción por mi parte, riéndome, alguna regañona por parte de la madre.

Madre: !! ¿Por qué la llamas tonti? ¡Pero mira qué confianzas! Pídele perdón a la nena,va…
Nena: … *se acerca a mí por el lado abierto y me da un beso en la mejilla*

… Si algún día dejo este trabajo (que espero que sí…), cosas como estas me harán añorarlo… .

Desde que estoy en atención al cliente he visto muchas cosas curiosas, preguntas tontas, enfados incoherentes. Se me olvida contarlo aquí. Pero este caso quedará para la posteridad:

Un buen día un señor cliente me trajo un superglue vacío, el envoltorio de éste con el cartón como cuando se moja y se seca, y otro superglue sin abrir pero con las mismas características.

Cliente:  Mira, compré esto en otro Carrefour y venían vacíos, y quería descambiarlos. Lo que pasa es que… *me saca trocitos de papel y me los pone encima del mostrador*… Rompí el tiquet. Pero lo tengo aquí, se ve que es de aquí y se ve que son dos superglues…

Hum. Sí, en efecto. Se veía que era de Carrefour y se veian anotados los dos superglues. Se veía la fecha, se veía todo. Pero el tiquet tenía un pequeño inconveniente: ESTABA ROTO. A cachitos. Me costó hacerle entender al buen hombre que el tiquet tiene que estar en perfectas condiciones para poder hacer un cambio. Por si acaso llamé al responsable, y me sentí idiota describiéndole el estado del tíquet, pero evidentemente me dijo que le dijera al señor cliente que si eso fuese al otro Carrefour, a ver si se lo cogían allí (jusjus).

Me hubiera gustado saber el final de la historia. Y las caras de todo el mundo, unos al ver el tiquet, otros al (supongo que) negarsele el cambio. Pero qué mala soy…

Creo que no voy a enlazar más aquellos posts en los que la gente me trataba como una niña pequeña. O me echaba poca edad. Porque son demasiados. Va… busquemos el último, al final del post…

El otro dia tuve que ir al médico (infección de orina, quinta vez desde febrero, segunda en un mes… ¡vamos mejorando!). Y mi madre se puso a hablar con una mujer que esperaba. Y hablando…

Mamá: Y esta, que tiene ya 21…
Señora: ¡¿21?! Ay, ¡qué mayor! Yo que le echaba unos 15…

…

No puede ser. ¿¿15 AÑOS?? ¡¡POR FAVOR!! Cómprense unas gafas…

El otro día se lo comenté a una amiga, y definitivamente la culpa es del flequillo. Bueno, en parte. Que a pesar de no llevarlo, me echan menos edad. Me piden el carnet en las discotecas. A mí sola. Y lloro.

Espero que valga la pena. Espero que con 30 años me echen 20. Espero que con 40 me echen 25. Porque como me estropee de golpe creo que lloraré de verdad.

El otro día estaba esperando yo el autobús para volver a casa después de un duro día de trabajo, sola en la parada. Aparece una chica de la nada, pasa un bus y ni a ella ni a mí nos iba bien. Aparece otra chica, y pasa otro bus con el mismo número, al que se sube la segunda chica. Todo normal: buses repetidos, el tuyo sin aparecer, mucho calor, horarios de agosto que queman de la espera…

Por otro lado aparece una mujer d unos 40 años con su hija, de unos 12 ó 13. La mujer llevaba música en el móvil, alta, cosa que odio profundamente. Era salsa, o algo así. Y yo pensando que por qué no venía mi bus. O el otro. En esa parada paran tres buses, el que se repetía (A), el mío (B), y el otro (C). El mío me deja en casa en un cuarto de hora. El otro tarda media hora en acercarme, pero también me deja. El caso es que ninguno de los dos aparecía.

La madre y la hija hablaban, entre “tirirís” de la música de la madre:

Hija: ¿Y cuál tenemos que coger?
Madre: El B. Creo que el A y el C los podemos coger también, pero dan mucha vuelta.

Aparece el A de nuevo, y se suben. Estaba yo celebrando mentalmente la vuelta del silencio a mis oídos, cuando las puertas del bus se abren para dejarlas bajar. Vaya, no les iba bien. Vuelve el “tirirí“.

La niña se sienta al lado mío, y de repente pone ella su música, en su movil, al lado mío. S.O.S, de los Jonas Brothers. Entre el “Uuuuuh this is an S.O.S” y el “tirirí” solo faltaba una cosa que acabó por pasar: Que la niña se pusiera a cantar sin tener ni idea de inglés.

Apareció el bus C, el que me tarda media hora. Lo llamó una señora que no sé cuando vino a la parada, y esperé un poco. En ver que madre e hija no tenían intención de cogerlo, me levanté corriendo y me subí. Uf… Respiré profundo. Compadecí solemnemente el viaje en bus que le esperaría a la chica que también esperaba el B.

Me parece del todo insoportable la gente que se pone música, molestando a los demás. ¿Para qué se inventaron los auriculares?

Creo que tengo que ir a médico. Al psicólgo quizás. O en caso de ser muy serio, al psiquiatra directa.
…
¡Tengo ganas de ir a trabajar!

¿Es grave, doctor?

Ains… todo el mundo me dice que es “normal”, porque todo es nuevo, estoy aprendiendo y de momento no se han montado follones. Dicen que luego lo odiaré, tanto o más que a la caja. Pero yo digo que son envidias por curar…

Como sabéis, hace unas semanas le pedí el grandísimo favor a mi generosísima jefa de que mirase mis horarios, que los mejorase a poder ser.

(me dijo que miraría de hacer algo, a ver cómo veía agosto)

El otro día le comenté a mi queridísima (sobre todo desde que vi mi horario de agosto) jefa que si podía hacerme el grandísimo favor de dejarme el contrato ampliado hasta navidades, o más.

(me dijo que dependía de RRHH)

También le dije que si podía hacerme el grandísimo favor de que si salía algún puesto de algo, lo que fuera (principalmente me interesaba patinadora (eh, que las patis molan), o mostrador (estas molan mas porque hacen menos en mejores condiciones, pero no se lo propuse porque supuse que el cupo estaba lleno y a rebosar, después de que cerrasen atención al cliente de la planta de arriba), o cualquier cosa que no fuera caja, básicamente), que me tuviera en cuenta para ocuparlo, ya que últimamente me crispaban los nervios los clientes que pasaban por caja con estupideces y tonterías varias.

(me dijo que ya vería, que lo mismo me daban formación de financiera para cuando hiciera falta)

Y de paso le recordé que llevo dos años en la empresa y que según la normativa, a cada empleado le toca  un seguimiento (charla sobre el estado del empleado) al año, y yo no he tenido ninguno. Quiero saber cómo estoy.

(me dijo que se pondría a ello en cuanto acabase los horarios de septiembre)

Bastante desesperanzada, esperé a todo ello. Pues bien. Los horarios me los mejoró, como ya dije. La ampliación… aún no sé nada. Pero lo más probable es que me deje ampliada. ¿Por qué? Porque lo siguiente, el cambio de puesto, ya me lo ha facilitado. Y eees que… soy una de las chicas de atención al cliente ^^. ¡Viva el mostrador!

La gente me dice que en realidad van allí las peores broncas. Y es cierto. Pero, sinceramente, si es el único factor en contra que hay, gano por goleada con mis pros:

• Fuentede agua a 5 pasos
• En la grandes batallas nunca estaré sola
• Libertad de movimiento más allá de un metro cuadrado
• Tomate un respiro: huye detrás del cuartito
• Y sobre todo: AIRE ACONDICIONADO

Y de paso he subido un escaloncito más en la empresa. Pero no tengo que olvidar que es temporal… y tan pronto como vuelvan todas las que faltan, Alicia irá irremediablemente a ese lugar tan odiado por todas las que vamos allí cada día como lo es… la caja.

Bu.

Hemos vuelto. Y con ello todo lo del post anterior. Bueno, aún no he tenido que pedir ningún precio. Vamos mejorando.

Situación: 19:37. Alicia pone el cartelito de CERRADO y le dice al último cliente que  no se ponga nadie más en la cola. 19:50. Alicia está terminando de atender al último cliente, y se pone una señora en la cola.

Alicia: Disculpe, la caja está cerrada
Señora: *no hace caso*
Alicia: ¡Oiga, que la caja está cerrada!
Señora: … *por fin se da por aludida* Sólo llevo una cosa.
Alicia: Pero la caja está cerrada.
Señora: ¡Pero sólo es una cosa!
Alicia: ¡ME DA IGUAL! ¡La caja está cerrada! *la señora mira a Alicia con odio profundo y segundos después se va*

¿Tan difícil era de entender la palabra “CERRADA”? En fin… Si alguien lee esto pensará que “Qué tía más borde” o “Si la chica sólo llevaba una botella de agua, la tendría que haber cobrado“… No te dejes engañar.

Por un momento, imagínate que llevas tú un cestito, o un carrito. Y te digo “No te puedo cobrar, está cerrada“. Tú te enfadas, lógicamente, pero te resignas y te pones en la cola de al lado. Después de ti me viene la chica con la botella de agua, y la dejo pasar. Y tú lo ves. ¿No te indignarías? ¿No pensarías algo como “¿Por qué a ella le cobra y a mí no?“? ¿De verdad tendrías en cuenta que ella sólo lleva una cosa mientras que tú llevas 30?

Otra situación que se puede dar es la siguiente: La chica con la botella se pone en la caja y la dejo pasar. Otro cliente viene con otro artículo y lo tengo que dejar pasar porque he dejado pasar a la chica. Y así hasta cinco o seis clientes. ¡Así no me voy ni al cierre! Y como a todo el mundo, me gusta irme a mi hora.

Sintiéndolo mucho (o quizá no tanto), para los “¡Que sólo llevo un artículo!” están las cajas rápidas.

Y mi horario bien. Más que bien. Creo que voy a enmarcarlo, porque horarios así desde luego no se tienen todos los días (el Porfi dio resultado).