Coger el bus, llegar a la oficina, pedir número, tocarme el turno al instante, atenderme un chico bastante simpático, salir a los 5 minutos de la oficina, volver a coger el bus… pasar por delante del centro de salud de mi zona, preguntar por el proceso del cambio de médicos, atenderme un par de enfermeros graciosillos (de buenas), salir a los… 7 minutos, y llegar a casa. Poco más de una hora.

Sin embargo, para pedir una beca para el próximo curso universitario… todo el proceso es telemático, tengo unas cuantas dudas y el teléfono que dan de ayuda no está disponible.

Aaaargggg…

Qué cosas, qué cosas…

Alicia: 1’94 por favor.
Chica: *pensativa, con cara de mequierestimar*… ¿No era un euro cada uno?
Alicia: … Te sale a menos de un euro cada uno.
Chica: Ah, vale…

Aún me pregunto en qué estaría pensando esta chica.

Alicia sale del cuarto de baño y cierra la puerta. Amelia va a entrar al baño… puerta cerrada con pestillo por dentro. De esos pestillos que hay que girar una ruedecita en el pomo. Intentamos abrir con un clip del pelo. Inútil. Después con una tarjeta. Peor aún. La alternativa definitiva fue… Saltar la ventana.

La ventana (menos de un metro x 0’50m aprox) da al patio que tenemos, justo encima de la lavadora, y dando interiormente en la ducha. Amelia sacó los cristales, y se metió. No sé cómo no se mató. Y yo lo grabé todo.

Más tarde, explicando la anécdota a un amigo mío, me enteré de que era normal que se cerrase así, sola. Y que no era necesario tanto follón: un clip de papel (o el del pelo mismo) y saber que si aprietas en el agujerito del pomo, se abre casi sola nos hubiera evitado alguna que otra molestia.

Pero las risas que pasamos aquel día, y las risas que causamos subiendo el video a youtube, no tienen precio.

Entre ellas, que tenemos unos vecinos un tanto peculiares.

Lo primero que ocurrió es que dos días después de llegar yo, nos encontramos una nota en la puerta: “Tenéis la obligación de fregar vuestra parte del rellano una vez a la semana”. Ni las gracias.

Lo segundo fue que una amiga que nos vino a visitar, se encontró con el presidente de la escalera. “Hombree tú eres de las del XºYª? Sois las vecinas nuevas no? Qué bien! La verdad es que hacía falta renovar un poco el vecindario, con juventud y tal… Ale, cualquier cosa ya sabéis…“.

Lo siguiente fue que alguien llamó a la puerta. Dos policías, jóvenes, bastante de buen ver, nos dicen que unos vecinos han llamado diciendo que aquí, en nuestro piso, estaban haciendo mucho ruido y con música, como si fuera una fiesta. Dato uno: Estábamos limpiando el piso, y recibimos a los policías con nuestro pijama, nuestra bata de abuela, nuestro moñete de maruja y nuestras zapatillas del mercadillo. Dato dos: sí que había música, pero eran las siete y media de la tarde. Al final dijeron “Bueno, no pasa nada, seguid limpiando el piso“.

Lo último ha sido hoy. Amelia abre la puerta de abajo, en la que fuera hablan dos chicas “Que sí que sí que subas. Que no que da igual. Que sí que subas que no es lo mismo. Que no que da igual. Que sí. Que no.” y etc. Amelia les dice “subís??” esperando con el ascensor abierto y todo. Al final suben, y enmedio del trayecto del ascensor, le dice una de las chicas a la otra: “Pues estas creo que son mis vecinas. ¿Vivís en el XºYª?”. Y nosotras decimos que sí. Y la mujer super maja pero que se le notaba que fingía.

Pues les hemos caído muy bien a los vecinos, vaya.

Hoy, soy una chica independiente, con sus facturas por pagar, su armario medio vacío de estudiante y sus compañeras de piso alicantinas y algo locas. Bienvenidas a Mariposas, Amelia y Jana. Cosa que traerá más anécdotas tontas (ya tengo tres amontonadas, y subiendo).

También hoy, soy una chica independiente, “soltera” y sin compromiso. Las comillas vienen a que ya existe una personita un poco especial.

Qué cosas, qué cosas…

Todo lo demás, por suerte o por desgracia, siguen igual. Igual que siempre.

¿De qué van? Me dan asco.

1. Por cada 60€ de compra en juguetes, te regalan un peluche de un pulpo (personalmente, me hace mucha gracia).
2. Alicia estaba de bajón.

En caja, pensando demasiado, un cliente ha visto que precisamente bien no estaba. Le ha salido al cliente dos vales, uno de ellos el pulpo. Mientras le explicaba en qué consistía el otro vale, me interrumpe diciendo:

Cliente: Este es para ti, para que te animes un poco.

Todo un detalle. Gracias, perfecto desconocido. Gracias.

Cris y Alicia en el mostrador. Viene un cliente por un precio equivocado. Cris lo acompaña a ver el precio, parece que el hombre le contesta mal. Vuelven, y el señor coge unos artículos (a los cuales correspondían los precios que había visto) y pasa por la caja, pero sin pagarlos.

Cris: ¿Ha pasado los artículos sin pagar?
Cliente: … “Pos” sí.
Cris: ¿Y no se da cuenta de que eso es como robar? *yo no hubiera dicho eso, aunque me hubiera contestado mal antes, creo… aunque aún así, algo de razón llevaba*

La cosa se empezó a liar. El señor llamó maleducada a Cris, Cris se defendió. Él dijo que ella lo había llamado burro y cegato cuando esto no era cierto. El señor decidió poner una hoja de reclamación, pidió el nombre de Cris a otra compañera, la cual no tiene porqué darlo, y estando Cris delante.

Cris: Usted ponga la reclamación, pero me parece que no debería jugar con el puesto de trabajo de las personas *chapeau*
Cliente: Tú te callas la boquita.

La cosa se lía más aún. Cris dice que por qué se tiene que callar, bla, bla. Por fin sale la coordinadora, Raquel. Cris le estaba dando al cliente la opción de poner igualmente la reclamación, dándole la ficha del nombre para que lo escribiera,  el cliente tira la ficha al suelo. Raquel defiende a Cris, diciendo que no es en absoluto una mal educada, que él y ellas estaban exactamente en el mismo nivel, y que él no es nadie para decirle a la pobre chica que cierre la boca.

Cliente: Si yo digo de poner una reclamación, ella lo que tiene que hacer es callarse, y dármela, ¡y punto!
Raquel: Le repito que ella no tiene por qué callarse si usted la ofende o la trata mal, y aquí tanto usted como yo estamos al mismo nivel.
Cliente: Vamos a ver; tú eres el vendendedor-alteza, y yo aquí soy el cliente-majestad; que aquí si yo no pago, tú no cobras, ¿te enteras?
Raquel: No se equivoque; si yo cobro es, aparte también de que usted pague, por mi trabajo bien hecho, que le quede claro, y que usted pague no le da derecho a tratar a las empleadas mal…

El hombre siguió gritando, y al final dijo gritando que por no jugar con el puesto de trabajo de la gente que no le ponía la reclamación.

Tal como se fue de allí lo vimos quejándose al director.

Dónde vamos a llegar… de verdad, estas cosas no están pagadas.

16:09. Alicia llega tarde a clase de fisioptología (cosa que no sorprende). Entra por la puerta de atrás, sigilosa, con cuidado, sin hacer nada de ruido. Todo bien.

*Nota: las sillas de clase son de esas que se autoplegan si no hay un peso o fuerza que lo impida*

Prosigamos. Saluda a su compañera, que le quita la mochila de la silla donde Alicia se va a sentar. Uno, dos… y tres. Alicia se deja caer en la silla.

¿En la silla? AL SUELO. Evidentemente, la silla se había plegado. Tres filas de alumnos riéndose en silencio no pasan desapercibidos, por lo que la profesora se acaba dando cuenta de que pasa algo:

Profe: ¿Qué hace tanta gracia? ¿A ver? ¿Puedo subir?

Decido levantarme. Cara atónica de la profesora.

Profe: ¿… Qué ha pasado?
Alicia: *entre risas* ¡Que me he caído al suelo!
Profe: ¡Ay! Yo siempre me caigo… me caí en la Alhambra, en un templo griego… tengo la costumbre de caerme siempre en piedras sagradas… Pero, ¿no sabéis que no es bueno reírse de la gente que se cae?
Mireia: Pero si ella se ríe más que nosotros…

Las risas se van apagando, poco a poco. Parecía que todo se había calmado, cuando…

Profe: … Y el pH… ¿Sabéis qué pH tiene la sangre humana?
Iluminada de la vida: 5’5
Profe: ¡UY! ¿5’5? Si tú tienes un pH en sangre de 5’5 estás peor que *me mira* la que se ha caído antes.
*risas*

Y no tuvo suficiente:

Profe: … La palabra enfermo viene del latín “in firmus” que significa “no firme”; se le dio este nombre porque decían que una persona sana va más erguida que una enferma, que apenas se puede tener de pie *me vuelve a mirar*… a no ser que te caigas.
*más risas*

Creo que me he ganado el mote de “la que se cayó en fisiopatología“. Bueno; me servirá para recordar uno de los momentos en que más vergüenza pasé en mi vida, pero a la vez uno de los que más me reí.

Y como iba diciendo… SOY TORPE. Sin remedio. Para qué negarlo.