Era mío :’(
Debe de ser divertido cuando dejas a alguien con las ganas de algo.
…
M (Mamá): Mira Alicia, que le compré ésto a tu prima Jenny para navidad *señala una caja de pinturas [maquillaje] enorme*, pero luego vi otro *señala un maletín de pinturas también grande* que me gustó más y ahora con la caja no sé qué hacer. La quieres?
A (Alicia): Vale ^^!
*Alicia abre la caja y mira todas las sombras, todos los coloretes, todos los lip gloss… Cuando, de pronto, aparece Mamá por detrás*
M: A ver, a ver… ay! Estas sombras te las cojo, vale? Que son rositas, muy monas… y las marrones también… Y bueno lo demás, cuando me falte a mí, te lo pediré a ti ^^. Gracias, hija!!
A: …
Mamá es una interesada. ¿Servirá de excusa si yo me vuelvo interesada también? Bueno, por lo menos dio las gracias…
Esta vez llamaron a la puerta
Primero fue la vecina. La reconocí antes de abrir porque siempre pica de la misma manera a la puerta. Papararapa chimpón, pero en golpes a la puerta. Seguro que os ha quedado claro 
. ”¿Está tu madre? ¿No? ¿En casa de tu abuela? ¿Que está malita? Bueno, pues dile que la he picado, que me he acordado de ella. Si necesitas algo estoy aquí, ¿eh? Aaale, adiós ^^“. A estas horas si abro yo, es porque mi madre no está (hablo de la 1 y poco ^^U).
Y… ¿Por qué me trata como si tuviera 10 años?
Después le tocó a uno que por poco lo dejo en la calle. Como esta vez picaron desde abajo de una manera que no reconozco, me asomé a la ventana. Pensé que sería correo comercial, así que dejé estar. Picaron otra vez. El correo comercial no pica dos veces al mismo piso. Así que cogí el interfono, y pregunté. “Traigo un ‘no-sé-qué’ para P**** L****“. Yo y mis “bueno ^^U” surgieron a la luz, así que le di al botón de abrir la puerta.
El chico sube y me empieza a explicar, que no es un giro, pero es como si fuera, que es algo de valor. Que si se podía fiar de mí, que si no, tendría que pagar él 50€. Me pide mi nombre y mi apellido, luego el DNI y después me hace firmar. Mientras firmo, me vuelve a repetir que esto lo tendrían que dar en mano, pero que si se puede fiar de mí. Le repito que sí. Me vuelve a decir otra vez que sobre todo que se lo dé al tal P**** L****. Me pregunta que si soy su hija. Y luego me pregunta que si me acababa de levantar. Le he dicho que se me queda la cara de dormida durante mucho rato. Me han dado ganas de decirle que la cara se me queda así para asustar a la gente indeseable que viene a tu casa a la 1:30 del medio día y te hacen recibirlos para firmar una cosita y ale. Pero he pensado en que era mejor callar. Por fin se va, dejándome a saber qué valorado en 50€. Como última advertencia, me dice, bajando las escaleras “Mira que si lo pierdes te venimos a buscar!“… Sí, ahora lo esconderé, negaré que vino nadie a dejar nada, mi padre denunciará, harán pagar al hombre ese 50€ y… ¡NO! Di mi nombre verdadero, mi DNI verdadero, y mi firma verdadera. Lástima… era un plan perfecto.
¿De verdad tengo cara de ladrona? Bueno… con esta cara… eh, que me levanté a las 12. Pero… ¿De verdad sigo teniendo la misma cara que hace hora y media?? Qué vergüenza…
Ring! Ring!
Seguro que os ha pasado alguna vez…
Estás solo/a en casa, durmiendo plácidamente en tu cama, cuando empieza a sonar el teléfono. Primero crees que lo estás soñando, así que mientras el teléfono suena, tú sigues medio durmiendo. Hasta que piensas “Suena como el de mi casa…” y poco a poco vas despertando. Sí, la cruda realidad es que está sonando de verdad, y te levantas de golpe, sobresaltado/a. Te tropiezas con los zapatos, te deslumbra la luz del sol y te deja ciego/a, tanto que chocas con cada silla que encuentras a tu paso. Por fin llegas al teléfono, pero al cogerlo sólo oyes un “piiiiiiiiii“… han colgado.
…
Odio quedarme sola en casa por la mañana…!!!
De marcha
Creo que fue la peor resaca de mi vida. Vale, es la segunda, pero de las dos que tuve, ésta fue la peor. Y yo digo… es lo que tiene salir hasta las 7 de la mañana por ahí de juerga. Navidad. Y mis primos que me secuestran. Y yo no voy a decir que no.
Al principio no me iban a dejar entrar… se me olvidó el DNI en casa. La discoteca era para mayores de 16. Yo tengo 17, y creo que… vale, no los aparento. Pero entre las botas, el maquillaje, la ropa y el pelo que llevaba, creo que sí. Al final sí me dejó entrar. “Pero que no beba; como la pillen bebiendo la echan“. Qué ingenuo… ¿De verdad pensaba que iba a entrar sin beber por no poder enseñar un papelito plastificado con una foto y la fecha de nacimiento?? Repito: qué ingenuo…
De todas maneras tampoco bebí tanto. Un cubata (vodka con limón… ay, ¡qué bueno estaba!) y un traguito de cada una de las bebidas de mis primos. Y vaya… la novia de uno de mis primos me dejó a probar el tabaco. No me siento grande por ello. Además, que no me gustó. Nunca entenderé por qué la gente se engancha a eso. Nunca.
Y lo que tiene no beber durante todo el año toda la vida y hacerlo de golpe con un vodka, es que eso; te me sube enseguida. También colabora el no estar acostumbrada a llevar tacones. Recuerdo que mientras bailaba no distinguía nada. Las luces se me hacían brillos en el vacío. Y además, mis pies se iban solos por culpa de los tacones… bueno, no sólo por los tacones. Pero recuerdo que me iba hacia los lados en contra de mi voluntad, y que mientras lo hacía, y luchaba por enderezarme y no caer, la novia de mi primo se reía. Culpable. Ella es la culpable de que a mí también me diera la risa, y que por ello mi lucha contra la fuerza de la gravedad fuera casi inútil. ¡Pero no! No caí al suelo. Soy novata pero con el don del equilibrio.
Saltándome todo lo que quedaba de noche (y no porque no me acuerde… sois malvados pero os equivocáis: me acuerdo de todo casi todo perfectamente, por mucho que os pese), tengo que recalcar una anécdota del final: uno de mis primos (tiene casi mi edad) y yo bailando “Maquillaje” de Mecano. Sólo pusieron hasta el primer estribillo, pero fue lo mejor. Imaginaos a dos personas cogidas de la mano, a la altura de la cabeza, dando saltitos y girando, y cantando la canción a gritos (pero sin oirse nada), moviendo la cabeza como locos de la vida, a un lado y al otro con 30 oscilaciones por segundo. No sé cómo no nos explotó la cabeza.
Yo no soy así. Yo siempre fui muy formalita. Lo único que llegué a hacer fue… espera. Si contamos a los días anteriores a la primera vez que bebí (que fue la anterior a ésta, y fue en septiembre), lo único que llegué a hacer fue… nada. No hice nada en toda mi vida. Ni bebí, ni fumé, ni hice otras cosas de las que se pueda decir “Es una adolescente normal“. Hoy me dijo una de mis mejores amigas, mientras le explicaba el relato: “No me esperaba esto de ti“. Y yo le respondí “Me estoy haciendo mayor“. Soy plenamente consciente que para la mayoría de gente que tiene mi edad, ir de fiesta cada finde (con lo que esto conlleva) o fumarse 3 paquetes de tabaco (y demás) al día es una costumbre ya. Son mayores. Ja, ja, ja. Me río por no llorar.
Pero bueno, de tanto en tanto tampoco va tan mal. Y más cuando los días de no-fiesta te pesan y te agobian con el estrés y el cansancio. Será que, efectivamente, me estoy haciendo mayor…
Las notas
M (Mamá): Pues menos mal que no nos ocultaste las notas ^^
A (Alicia): … ¿Por qué?
M: Nos han mandado una carta del instituto, y pone las asignaturas que te quedaron y la nota del TdR. Y pone también que has faltado a 11 clases. Y dice que si las faltas hubieran sido muchas, que vendría un papel detallando los días y las horas.
A: o.O Qué sofisticados se están volviendo los del instituto. O eso o que nunca hemos recibido ese tipo de cartas porque nunca me habían quedado tantas ^^U.
M: Seguramente.
Mira que recibir una carta con las suspensas… qué vergüenza.
Y otra cosa: no falté en 11 clases. Fueron 17. Con esto llego a dos conclusiones: o que la gente que hace esas cartas no sabe contar, o que los profes no apuntan que falto. De ahí se puede deducir que paso tan desapercibida, que ni se dan cuenta de que no he ido. Algo bueno tenía que sacar de eso, no?
La cosa llamada “Treball de Recerca” (internacionalmente, “Research Work”)
Tengo 6 días para terminar un trabajo que me tiene que ocupar unas 20 páginas, y del cual solamente llevo 7. Soy genial, a que sí?
¿Para qué nos mandan un trabajo tan largo? ¿Por qué nos joden quitan nuestras vacaciones? Porque… digo yo, que las vacaciones se hicieron para descansar, no para pasárselas leyendo libros aburridísimos de los que luego tendrás que examinarte, ni deberes que no servirán para nada, ni estudiar para exámenes que te saldrán como una mierda, ni hacer un trabajo que… te cuenta un 10% de la nota final de bachillerato.
Estoy cansada, y es tarde. No sé qué hago aquí. Bueno, me aburría venía a quejarme un poco de la poca sensibilidad que tienen los que pusieron el “Treball de Recerca” en Catalunya, y a consolar a los alumnos de primero y segundo de bachillerato que están en ello y que, por lo tanto, lo sufren en sus propias carnes.
¿Qué tal una manifestación?
Como una cría
Situación: En el bus, hablando con Diego… Esperad, Pre-Situación: Diego me gusta. Continuemos con la Situación: Llega el momento de bajarme. Él está sentado al lado del pasillo, y yo a la ventana.
A (Alicia): Levántante porfa, que tengo que salir.
D (Diego): Bueno, así ya me quedo yo de pie también *él se bajaba en la siguiente parada a la mía*.
*Diego y Alicia miran al infinito a través de los cristales de la puerta del bus*
Pensamientos de Alicia: “Pues parece que sí; se acabó. Ya no le vuelvo a ver hasta pasadas las vacaciones de Navidad. Aix… pero… le doy dos besos antes de irme? Sí, sí, le digo “Feliz Navidad” y le doy dos besos ^^. Qué corte :s. No, mejor que lo haga él. Pero si soy yo la que me voy… Tendría que dárselos yo… venga, sí ò.ó!”
*Diego y Alicia siguen mirando al infinito*
A: Bueno, ahora dos segundos de frío y a casita.
D: Sí, ya ves.
*Las puertas del bus se abren*
A: *bajando del bus* Feliz Navidad ^^.
Y entonces me eché a reír por no ponerme a llorar. Bueno, llevé a cabo la mitad del plan, no?
…
Soy idiota
Sesión de piscina
Ayer mi hermana tuvo piscina, y era el día de demostración a los padres. Mi madre me ha enseñado los vídeos hoy… Sin comentarios.
Primero sale al bordillo de la piscina, gritando “Mama! Papa! Miradme!!”. Después salta con el churro. Se pasa al bordillo lateral, sonríe a la cámara, pedalea un poco agarrada al bordillo y al churro. Por fin parece que se decide a nadar. Pero… falsa alarma: da un par de pataletas en el agua y se vuelve a agarrar. La niña vuelve a sonreír a la cámara. Se oye a mi madre decir “Pero nada!! Que te estoy grabando!!”. A mi hermana sólo se le ocurre sonreír de nuevo. Y vuelve a dar un par de pataletas en el agua sin agarrarse al bordillo. Después de repetir este proceso un par de veces más, por fin se pone a nadar “en serio”. Cuando llega al final (que su compañero había llegado ya hacía un ratito), se hunde y sale. Pero sale de tal manera que, desde luego, yo habría dicho “esa no es mi hermana”: Las gafas se le habían bajado, y con estas, los ojos parecían habérsele deshecho, hacia abajo (no sé si me explico). Se le habían salido algunos mechones de pelo y los llevaba por la cara, medio cubriéndola. Encima pálida que iba. Aún dudando, hubo una prueba que me afirmó que realmente era mi hermana y no la habían cambiado al zambullirse: los dientes. Espero que cuando crezca, los dientes se le hagan más pequeños.
Y es que… mi hermana ensaya delante de las cámaras para cuando sea mayor: quiere ser cantante. Y qué más dará nadar, si lo que importa es quedar bien delante de las cámaras?
La manivela
Último día de clases. Parece ser que la felicidad aparecía en mi rostro, o a saber qué tendría yo hoy en mi cara, que el profesor de filosofía me ha mandado a mí a por la manivela de la persiana. Mi clase está en el tercer piso. La manivela en conserjería, y conserjería en la planta baja.
Alicia baja. Coge la manivela y sube. Al intentar meter la manivela en el aparato raro de la ventana, no entra. ¡Bien! Se oyen murmullos y Alicia baja otra vez los tres pisos, para volverlos a subir con la manivela correcta. Después de abrir las cuatro persianas, y de que el profesor me dijese “Molt bé, noia”, o lo que vendría a ser en castellano, “Muy bien, chica” (sonriendo el señor, que éste tiene mucho sentido del humor y le gusta reírse de la gente que, según él, “se esfuerza”); vuelta a la planta baja a dejar la manivela.
…
¿Por qué no cada clase tiene su propia manivela? ¿Por qué mi clase tiene que estar en el tercer piso? Y lo más importante: ¿Por qué tengo que tener a un profesor tan idiota así?
La luz
A (Alicia): Mamá no me lo creo: ya estoy de vacaciones *o*.
M (Mamá): Apágame la luz, hija.
A: Vale, pasa de mí ¬¬
*Alicia apaga la luz del comedor y se va*
M: Alicia!!
A: Da igual, déjalo!! ¬¬
M: Da igual no; quería que apagases la luz de la habitación, no la del comedor!
A: …
… Mariposas?
Y lo he conseguido. Parece mentira que haya podido llegar hasta aquí. ESTOY ESCRIBIENDO! Guay.
Soy Alicia. Me gusta la pizza. Ehh… Flores y Mariposas!
Ya me he presentado. Ahora… qué?
…
He empezado bien. Mariposas evolucionará poco a poco. POCO A POCO. Sin prisas.
Sobre qué puedo escribir?
…………*se ve volar una mariposita*……………
Las flores son bonitas, verdad?
Alicia, déjalo. El haber inaugurado esta cosa te ha dejado sin neuronas, sin flores y sin mariposas.
… PIZZA!
